Читать интересную книгу В шаге от любви. 7 недель, чтобы найти любовь своей жизни - Кэтрин Томас

Любовь требует, чтобы мы поступились своей независимостью, позволили себе быть беззащитными и доступными. Любовь – это умение кормить других и принимать то же самое от них. Во имя собственного здоровья и благополучия мы должны полагаться друг на друга. Любовные отношения предполагают способность быть уязвимыми настолько, чтобы позволить себе зависеть от другого человека.

Когда мои клиенты называют себя слишком зависимыми, я замечаю, что те, с кем они проводят время, оказываются неспособными или просто не хотят дарить им поддержку, опору и любовь. Я заверяю своих клиентов, что они вовсе не слишком зависимы. Просто они выбирают спутников, которые по той или иной причине не хотят задумываться об их потребностях. И этот разговор приводит нас к тому, что человек должен серьезно относиться к собственным потребностям.

У птицы есть гнездо, у паука есть паутина, у человека есть дружба.

Уильям Блейк

Рассказы женщин о том, почему им не нужны мужчины, порой повергали меня в ужас. Они говорили так, словно потребность в мужчине сродни потребности в инвалидном кресле. На самом деле мы действительно полагаемся на тех, кого впускаем в свой внутренний круг. Именно так и должно быть. Мне многое нужно от близких. Надеюсь, они доверяют мне настолько, что и им многое нужно от меня.

Теперь я понимаю, что люди хранят в душе неисцеленные раны прошлого. В настоящем они проявляются в виде зависимости. Нам кажется, что мы должны скрывать свои потребности – иначе те, кто узнает о них, станут слишком близкими. Но в наших попытках не казаться чересчур зависимыми и навязчивыми мы полностью забываем о своих потребностях. Такое поведение порождает в нас еще больший голод, потому что для человека неестественно не иметь потребности в отношениях с другими людьми. Когда мы пытаемся притвориться, что этих потребностей не существует, или воспринимаем их как патологические, то тем самым лишь усиливаем голод собственного сердца, который становится невыносимым.

Люди не созданы для того, чтобы жить в изоляции. Всем нам нужны близкие контакты. Невозможно чего-то добиться в жизни вне связи с другими людьми. Вместо того чтобы пытаться избавиться от своей потребности в любви, доброте, уважении и чувстве сопричастности, воспримите ее серьезно. Начните развивать отношения с теми, кто может и готов с любовью реагировать на ваши слова, когда вы будете говорить о своих потребностях. Не оставайтесь с теми, кто этого не делает. Не надейтесь, что они изменятся.

В целом у мужчин и женщин потребности несколько различны. Женщине необходимо чувствовать, что ее слушают и нуждаются в ней. В идеале любая женщина желает быть замеченной, желанной и любимой. Ей хочется, чтобы мужчина ценил ее. Ей нужен партнер, который показывает, что ему небезразличны ее чувства. Женщине нужен человек, способный предвосхищать ее желания, способный исполнить их прежде, чем она попросит об этом. Ей нужен партнер, способный держать слово. Она нуждается в человеке, на которого можно положиться: он сделает все, что в его силах, чтобы женщина почувствовала себя в безопасности.

А мужчине нужно, чтобы в нем нуждались. Мужчина хочет, чтобы спутница ценила его и радовалась его достижениям. Женщины обычно ценят большие достижения мужчин, но забывают об этом, когда речь идет о повседневных поступках – а ведь именно такие поступки делают нас счастливыми. Мужчине необходимо, чтобы женщина ценила и эти небольшие достижения. Он хочет, чтобы его принимали таким, каков он есть. Ощущая восхищение, искреннюю любовь и уважение, мужчина расцветает. Любящая партнерша, которая поддерживает и вдохновляет мужчину, способна пробудить в нем лучшие качества.

Главный вопрос… на который я так и не смог ответить, несмотря на то, что тридцать лет изучал женскую душу, это «Чего хочет женщина?».

Зигмунд Фрейд

Очень важно понимать свои потребности. Только тогда можно найти человека, которому следует (или не следует) открыть сердце. Очень важно не осуждать себя за свои потребности. Это естественно, в этом нет ничего неправильного или странного. Не приняв на себя ответственность за свои желания и потребности в личных отношениях, вы будете попусту тратить время на тех, у кого нет того, чего вы хотите, или они по какой-то причине вовсе не желают дать вам все необходимое.

Практическое упражнение

Напишите в дневнике список того, что вам необходимо для счастья в личных отношениях. Будьте абсолютно искренни. Ваш список может выглядеть примерно так:

Я хочу, чтобы меня ценили и уважали.

Я хочу, чтобы меня называли красивой.

Мне нужно, чтобы меня вдохновляли.

А теперь закройте глаза и по очереди переведите пункты своего списка в утверждения. Произнесите их про себя или вслух. Например:

Я хочу, чтобы меня ценили и уважали

Становится

Я ценю и уважаю себя

Я хочу, чтобы меня называли красивой

Становится

Я понимаю, насколько красива

Мне нужно, чтобы меня вдохновляли

Становится

Я постоянно вдохновляю себя

А теперь запишите свои установки по десять раз каждую. Записывая, ощущайте, как они отзываются в вашем сердце.

Что такое счастливый брак? Это вопрос, который постоянно задают друг другу мужчины и женщины… Я думаю, что ответ кроется во взаимооткрытии тех, кто вступает в брак. Они должны понять самые глубокие потребности друг друга и удовлетворить их.

Перл БакБонус: Практика в действии

Выделите время на то, чтобы написать письмо самому себе. Напишите его от имени своего идеального партнера. Представьте, что он мог бы сказать вам, нашептать в минуты величайшей нежности и любви. Что жаждет услышать от близкого человека ваше сердце?

Например: «Ты – самая красивая в мире женщина! Я всегда буду любить тебя! Я сделаю все, что в моих силах, чтобы ты была счастлива. Со мной ты будешь в полной безопасности – я посвящу тебе свою жизнь. Я буду заботиться о тебе до конца своих дней».

Закончив, перечитайте письмо и снова представьте, что эти слова говорят вам с огромной теплотой и заботой. Положите руку на сердце. Мысленно или вслух с любовью назовите себя по имени. Медленно и значимо прочтите себе собственное письмо. Пусть ваше сердце раскроется и воспримет те нежные чувства, которые вы выплеснули на бумагу.

Урок 4

Любите во имя любви

Когда человеческие отношения рушатся… это происходит потому, что отношения эти возникли по ложному посылу.

Нил Дональд Уолш «Беседы с Богом. Книга 1»

Последние сто лет с хвостиком психологи пытались понять, что заставляет людей делать то, что они делают. Зигмунд Фрейд полагал, что наше бессознательное стремится к наслаждению. Альфред Адлер считал, что главное для человека – высокая оценка окружающих. Абрахам Маслоу выделял в качестве основного мотива личности потребность в самоактуализации, а Виктор Франкл писал, что причины наших поступков кроются в постоянном поиске смысла. Мне кажется, что каждый из них прав и все эти мотивы имеют право на существование. Человек должен решить для себя, как эти мотивы соотносятся с его жизнью. Следует выбрать, что для вас главное, а потом отразить этот выбор при поиске партнера.

Многие отношения рушатся, потому что мы вступаем в них по причинам, которые сами по себе не способны поддерживать эти отношения. Мы боимся одиночества. Мы хотим получить то, чего в детстве нам не дали родители. Мы надеемся на финансовую безопасность и поддержку. Когда-то все эти причины были вполне приемлемы для выбора спутника жизни, но сейчас они абсолютно неэффективны. Сейчас люди стремятся обрести истинную любовь – и не соглашаются ни на что меньшее. Когда же мы строим отношения, основанные не на желании любить и быть любимым, то вскоре появляются неудовлетворенность и недовольство – это лишь вопрос времени. И тогда мы начинаем пренебрегать отношениями, искать в них недостатки, злиться, чтобы починить то, что не работало с самого начала. Ведь человек не в состоянии строить отношения из страха перед одиночеством.

Мы – то, что мы думаем. Все, что мы есть, рождается в наших мыслях. Нашими мыслями мы строим этот мир.

Дхаммапада

Любовь требует от нас большего. Как пишет Дафна Роза Кингма: «Любовь пытается найти нас». Любовь требует, чтобы мы повышали ставки. Любовь работает только тогда, когда отношения строились на любви – для того, чтобы расширять и развиваться, отдавать и расти.

Мы либо выживаем, либо процветаем. Выживание – это уверенность в том, что жизнь опасна, что нам не получить всего необходимого, что окружающие стремятся подавить нас. Стоит нам расслабиться, перестать манипулировать и хитрить, как мы тут же окажемся на дне. Процветание – это нечто совсем другое: жизнь на совершенно иной основе. При этом вы сознаете, что в жизни существуют бесчисленные возможности для любви. И вам достаточно только попросить, чтобы получить желаемое. Если вы откроетесь и начнете доверять себе и другим, то в вашей жизни всегда будет любовь.